Москва Тель-Авив логотип

Шидух или счастливый случай?

Александра Тюргашова

Студентка Тель-Авивского университета, изучает востоковедение и психологию

Несмотря на мой возраст, в последнее время многие предлагают мне шидух. Для тех, кто не в курсе, что это такое, уточню: шидух – это еврейское сватовство с целью создания семьи. Я же, воспитанная на русской литературе, всегда верила в волю случая. Мне хотелось, чтобы прекрасный принц сам нашёл меня, скажем, в библиотеке, где наши глаза встретились бы, и мы сразу поняли, что созданы друг для друга. Это идеальный сценарий, но, к сожалению, в жизни такие сказки случаются нечасто.

Люди знакомятся c разными намерениями и в большинстве случаев – с самыми несерьёзными и не обязывающими. Несмотря на большое количество средств общения, понимать друг друга современным людям становиться всё сложнее. Надо отдать должное Tinder и другим приложениям и социальным сетям. Благодаря им ни мужчинам, ни женщинам сегодня не нужно соблюдать длительные процедуры ухаживаний. Абсолютно всё доступно прямо здесь и сейчас. Однако в то время, как некоторые ищут лёгкие отношения, другие заинтересованы в серьёзных, а то и браке.

Впрочем, проблема заключается даже не столько в различных целях, сколько в том, что эти самые цели, по крайне мере, в нашей культуре, не принято обговаривать в начале отношений. Это, якобы, портит романтику. Поэтому принято просто надеяться на «счастливый лотерейный билет» в виде человека, чьи желания, как и главные ценности, будут полностью совпадать с твоими. А как только вторая половинка не оправдывает наших ожиданий, мы обижаемся и страдаем. Хотя стоило бы задуматься, в первую очередь, о себе: о том, как мы делаем свой выбор, как его озвучиваем, почему намеренно замалчиваем свои желания. Причина номер один, по которой расстаются пары, – проблема в понимании.

Несмотря на присутствующий почти во всех отраслях нашей жизни рационализм, мы по-прежнему хотим устроить личную жизнь по наитию. Но ведь если кто-нибудь ищет серьёзные отношения, нужно брать свою судьбу в свои руки, не правда ли? Если семья – это самое важное в жизни, вторую половинку стоит искать, не полагаясь на слепой случай, а целенаправленно и тщательно.

Мы же не отправляемся на дискотеку или в парк в надежде встретить потенциального работодателя? Мы рассылаем резюме, опрашиваем знакомых, анализируем, что нам лучше всего подходит, узнаём о желаниях потенциальных работодателей и рассказываем им о наших предпочтениях. Если работа нас не устраивает, или же, наоборот, мы не оправдываем надежд работодателя, никто ни на кого не обижается. Всё происходит по взаимному расчёту.

Так кто же сказал, что для создания семьи нужна случайность?

В этом смысле, несмотря на то, что религиозные традиции обычно ассоциируются с временами, предшествовавшими самому понятию рациональности, философия шидуха оказывается наиболее логичной, трезвой и жизнеспособной альтернативой ожиданию стечения многочисленных счастливых обстоятельств. А «неестественность» встречи-шидуха помогает избежать слепоты внезапно разгоревшихся чувств и взглянуть на будущего мужа или жену максимально трезвым взглядом. Шидух отбрасывает шелуху этикета и переходит к сути того, что нам действительно нужно, а именно – к человеку, подходящему нам для брака.

В основу системы шидух заложен тот принцип, который позволяет ещё до знакомства с человеком знать, что вы подходите друг другу именно для создания семьи. Эта уверенность базируется на ваших изначальных требованиях к потенциальному супругу. Цель шидуха – заранее свести к минимуму все те объективные причины, которые могут помешать счастью будущей семейной жизни. Ещё до того, как молодые люди познакомятся воочию, он уже будет знать, по каким дням она любит смотреть «Давай поженимся», а она – где он разбрасывает свои носки. Нет никаких неожиданностей, а значит, и обид и разочарований.

Немаловажно ещё и то, что свидания, которые так романтизируют литература и кино, никак не помогают развить качества, необходимые в браке. Когда девочки и мальчики бегут с одной встречи на другую, их самооценка зависит не от собственных достижений и внутренних качеств, а от степени популярности у противоположного пола. Не удивительно, что это мешает правильно формировать адекватную самооценку и воспитывает потребительское отношение к потенциальному партнёру. Кроме того, свидания и следующие за ними разрывы создают эмоциональную зависимость от мнения, по сути, незнакомых людей. В то время как успешный брак предполагает союз двух взрослых независимых людей с правильной самооценкой и способностью отдавать.

Выходит, что не такой уж он и устаревший – шидух. Ведь все мы, в конечном счёте, просто ищем в жизни счастья!

Александра Тюргашова